19 de marzo de 2013

EL DUELO NECESARIO


Hola señor@s

Llevo unos días planteándome cómo hacer esta entrada.
Querría empezar pidiendo disculpas por haber tardado tanto en contestaros, y también por haber dejado todo esto tan abandonado.

Los que me leéis desde hace tiempo, sabéis que andaba bastante preocupada por unos asuntos personales. De hecho, alguna  vez, y salvo contadas excepciones, habéis advertido que apenas hacía ya mis acostumbradas entradas "reflexivas-insufribles", jiji. No había tenido tiempo, ni inspiración, ni ganas. Nos ocurre a todos.
Obviamente me habría encantado escribir sobre ello. Uno de los motivos por los que me encanta todo esto es el efecto terapéutico del blog. Una escribe sobre las cosas que le pasan por la cabeza, sean superficiales o profundas, y de algún modo el hecho de compartir de modo genérico ayuda a sopesar las propias penas, pero este tema era diferente. 
Todos tenemos nuestra cruz y con eso llevamos suficiente. No es necesario cargar también con la de los demás.
Por eso no he querido ponerme con esta entrada hasta haberla reflexionado en positivo. Y es en ese sentido como os pido que la leáis, si es que pretendéis hacerlo, claro.
XD

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Alberto es o era mi cuñado, nunca me acostumbro a hablar en pasado sobre estas cosas...
También es o era el hermano del Fotógrafo y de sus otros hermanos, hijo querido de mis suegros, amante esposo de su mujer, yerno, cuñado, amigo, trabajador, compañero... y padre de dos renacuajas revolucionarias que no llegan a los tres palmos.

Yo lo conocí hace aproximadamente diez años. El Fotógrafo y yo llevábamos un tiempo siendo amigos con derechos, y él decidió presentarme al primer miembro de la familia. No sé si lo eligió a él por ser el hermano más afable. Después de haberlo tratado durante todos estos años, casi entiendo que así fue sin duda. Nunca había conocido a alguien más amable, sociable, dulce y alegre al mismo tiempo. 
Alberto es y era un ser muy especial.

Estaba muy nerviosa. Tenía 19 años, era mi primera relación seria  y vivía obsesionada con entrar con buen pie en la familia. Tanto fue así que al acercarme a él para darle dos besos, le pisé. Si hij@s mi@s... esas cosas que le pasan a una cuando se esfuerza en algo que debería fluir de forma natural... 
Le pedí disculpas abochornada y agaché la cabeza. Os parecerá una tontería, pero yo me pongo muy nerviosa cuando me pasan esas cosas! Y él, sin decir nada, me sonrió con tanta dulzura que me hizo sentir bien al momento. No sé muy bien cómo le caí de primeras, pero yo disfruté cada vez que nos vimos, y desde luego él se esforzaba por que así fuera. Lo hacía con todos, era así de bonachón. 

En vacaciones íbamos a la casa familiar de la playa. Jugábamos en la piscina y Alberto le gastaba bromas a todo el mundo. Siempre intentaba cogernos en brazos o lanzarnos al agua. Daba igual que te escondieras o intentaras zafarte. Disfrutaba haciéndonos trastadas igual que un niño. Un día me cogió desde los pies cabeza abajo. ¡Yo pensé que me iba a estrellar!. Era parte de su carácter bromista, algo que mantuvo hasta casi el último día, es como si lo viera aún mirarnos de modo socarrón antes de soltar una de sus locuras.







También fue el primer y único hermano en traer churumbeles  al mundo. ¡Le gustaban tanto los niños que era un delito no hacerlo! Había nacido para ser padre. Una podía quedarse embobada viéndolo jugar, cambiar pañales o dar biberones. Siempre estaba dispuesto y entregado a cualquier tarea, y disfrutó de la paternidad al extremo, lo que los días como hoy me harán recordarle siempre.



¡Y como en todo, le encantaba su trabajo! Hace unos meses le acompañamos a recoger una condecoración. Él ya estaba bastante pachucho, pero no le importó lo más mínimo. Sabía que tenía que disfrutar de cualquier momento, aunque le llevara lo suyo ponerse en pie o hablar, de modo que sonrió, aplaudió y saludó a todo el mundo con el ánimo de un chaval recién graduado. E incluso fue a celebrarlo con sus compañeros. Vivió sorbo a sorbo cada rato aún con sus dificultades. Era imparable.



Todas estas cosas, que son muy pocas para lo que de verdad vivió,  podría contaros sobre él entre millones. Creo que su enfermedad para estos casos viene a ser lo de menos. Fue la misma que se llevó a una de mis amigas. Mientras que a ella se la llevó en días él tuvo la oportunidad de luchar durante tres años, o así fue como lo entendí yo en su momento.
¡Y vaya si luchó!  y lo que no es menos importante, jamás perdió su sonrisa ni se quejó. Algo que nunca dejó de sorprenderme, pero es que su positividad era algo innato. Aún siendo inexplicable, todavía parecía sentirse afortunado en la peor de las desgracias y con ello, llegó a dignificar con creces lo que para muchos llega a resultar indigno para el ser humano.
Aún superados límites de lo soportable o asumible, uno puede hacer suya la dignidad si se lo propone.
Esto es algo que he aprendido estos días.

Siempre he pensado que el ánimo hace milagros, en su caso no llegó a curarle, pero sí que influyó en su fortaleza. O si no, no me explico cómo sobrevivió a tanto, llegó a ver nacer a su segunda hija, disfrutó como loco en su bautizo y, aún estando ya bastante malito, acompañó ilusionado a las dos loquitas con coletas a la cabalgata de Reyes.
Y eso, por supuesto,  influyó totalmente en el ánimo de la familia. Aún en el hospital seguía bromeando y eso nos hacía reír. Casi me convenció a hacerme futbolera con su incansable defensa del Jerez Club Deportivo y su mantita de croché azul y blanca sempiterna en el hospital.  Lo siento por los gaditanos, pero menudo aficionado tuvo el Jerez!
XD




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 Supongo que todos hemos vivido en mayor o menor medida la pérdida de alguien importante. Ser joven no nos hace inmunes al cáncer, ni muchísimo menos... a la muerte. 
Y esta entrada, lejos de querer negativizar a nadie, tiene todo el sentido contrario.
Debemos ser francos con esto. Todos, absolutamente todos, moriremos algún día. Esto es así lo queramos o no, por mucho que tengamos la conciencia de vivir para siempre. 
Lo peor de todo es que además ninguno tenemos la garantía de llegar a viejo. Salvo contadas excepciones, no podemos saber cuándo llegará nuestra hora, ni si nos dará tiempo de hacer lo planeado... 
Y esto, señor@s, es una soberana faena

Sin embargo, durante el funeral de Alberto el cura dijo algo que me ha tenido días pensando.

"El fallecimiento de alguien joven nos hace pensar en la segunda oportunidad que tenemos los vivos para ser mejor personas"

¡Que gran verdad, leñe! (con perdón)
Partiendo de la muerte como acontecimiento natural, cada momento representa la oportunidad para tomar la decisión más importante sobre nuestras vidas. Hacer lo correcto o lo incorrecto. Lo bueno o lo malo. Lo que nos hace felices o infelices. Disfrutarlo o sufrirlo.
La verdad es que pocas personas han pasado por mi vida 100% felices a mis ojos, y precisamente dos de ellas se marcharon en estos dos años. Son las personas que ya os he contado.
El punto común: la positividad. 
Algo me hace pensar que alcanzaron su plenitud en vida, como también nos hicieron sentir alegres a los demás. Tal vez sea ese el cometido por cumplir que tenemos todos pendiente,  esa misión trascendente a la eternidad de la que todo el mundo habla, y yo hoy me levanté con la misma sensación con la que me levanté un día de febrero hace dos años: la de la segunda oportunidad.
Por eso hoy me decidí a contároslo.

Estos pasados han sido mis días de duelo necesario.  Aquellos por lo que decidí dejar aparcada la escritura, hablar de cosas superfluas o directamente no publicar. El duelo necesario por el que transcurre cualquier persona que se enfrenta a las bravas a la pérdida. Sólo he querido escribiros cuando llegué a extraer la conclusión que pudiera expresar en favorable. Porque si, igual que Alberto la mantuvo durante su enfermedad, también tras la muerte puede extraerse algo en claro, lo que no quita la profunda tristeza por la pérdida.

Para empezar, creo que no es casualidad. Hoy es el día del padre, y aunque sea triste a priori, hay dos renacuajas revolucionarias de tres palmos con un angelito de la guarda en el cielo. Una de ellas dice que a partir de ahora le va a escribir a él su carta a los Reyes. Se ve que van a tener enchufe allá en las alturas.  Y yo desde luego, creo que así es ;D



  

Perdón por el parrafón de hoy. Ya sabéis que a veces la que suscribe se pasa por el forro los límites de escritura - si es que existen- jiji. En su momento me ayudó mucho pasar por escribirlo, y creo que en esta ocasión lo hará también. Si puede servir a alguien más, me sentiré más que satisfecha.



¡¡Muchos besos a tod@s!!
¡Y ánimo a cada uno con su cruz!
En breve volveré a las andadas, no os preocupéis :D








45 comentarios:

  1. Ro me has hecho llorar... jo! Hace 5 años nosotros pasamos por algo parecido. Mi cuñado, el mejor amigo de mi marido desde el instituto, se acostó una noche y ya no se volvió a despertar. Se le paró el corazón con 30 años. así, sin más. Algo congénito dijeron. Probablemente una de las mejores personas que he conocido y conoceré en toda mi vida. Cuando pasan estas cosas todos hacemos la misma reflexión. Lo importante es hacerlo.
    No me enrollo guapa, sólo mandarte un achuchón y mucha fuerza para estos momentos. Son muy duros. ánimo y un saludo

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    1. Hola guapa. Vaya lo que debisteis pasar. Eso mismo le ocurrió al compañero de trabajo de una amiga y la verdad es que dejó a todo el mundo trastocado. Una persona joven, sana, que se vaya de la noche a la mañana sin explicación... que horror, y que incomprensible! Que frágil es la vida humana... no nos damos cuenta, pero como tu dices, lo importante es hacer la reflexión y ser consciente, no para deprimirse, pero si para saber aprovechar la vida.
      Un besito enorme! y mil gracias corazón! a medida que pasa el tiempo se van viendo las cosas de otra forma.

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  2. No tengo palabras... Has echo que se me salten las lagrimas... Mucho animo preciosa y doy fe de que la renacuaja tendrá un graaaaan enchufe ahí arriba! Un beso enorme preciosa!!

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    1. Hola Laura, guapa. No llores! XD Las pérdidas son así. Yo me llevo haber conocido a una persona muy especial, y sentirlo también como mi familia. No siempre puedes decir eso de una persona. Y si, las renacuajas tienen un enchufón! en los próximos Reyes nos las comeremos con papas ;)

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  3. Lo lamento muchísimo. Poco puedo decir... Un abrazo para toda la familia.

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    1. HOla Srta. A. No hace falta decir más. Mil gracias y un besito enorme preciosa!

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  4. Creo que sobra decir que lo siento mucho porque es algo que cae de cajón.Esta vida es así,demasiado injusta a veces.Yo alguna vez me he parado a pensar que dentro de algún tiempo a lo mejor yo no estaré aquí o será alguien cercano quien falte y cuando eso ocurra para los que les toque quedarse las cosas nunca volverán a ser como antes, pero la vida sigue y de alguna manera creo que los que se van desde donde esten nos estarán cuidando o los estaremos cuidando siempre.Así que seguro que tu cuñado estará velando por esas dos criaturas.No te conozco personalmente pero sinceramente cada vez me pareces mejor persona y creo que tu cuñado habrá tenido la gran suerte de compartir muy buenos momentos contigo y con el fotógrafo.No me enrollo más, desearte todo lo mejor y mucho ánimo en estos difíciles momentos y aunque yo no creo que el tiempo cure las heridas, ayuda a cicatrizarlas.Un abrazo muy grande.

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    1. HOla! Mil mil mil gracias por todo lo que dices! Yo muchas veces me planteo qué habrá más allá. Me explico, no sé si estaremos ahí o no, pero curiosamente cuando alguien de mi entorno fallece, estoy segura. No sé, lo siento (no al espíritu, no te asustes! jaja) pero sí creo que debe estar presente cuando pasamos momentos juntos las personas que le queríamos, en ese tipo de momentos que sabes que debería estar ahí, que le habría gustado, cuando un día te estás tomando un café y de pronto lo recuerdas, o cuando en una reunión alguien se acuerda de él y empezáis a reír recordando algún momento determinado con él. Creo que él va a estar presente y va a ser el angelito de la guarda de sus niñas, y también nos va a cuidar a los demás. En vida era un chaval muy especial, tenía mucha vida interior, y vivía para los demás. Creo que todo eso sigue ahí aunque no esté físicamente. O al menos a mí me reconforta pensarlo.
      Un besito enorme! Y de verdad, muchísimas gracias por tus palabras porque me ha encantado leerlas y me han hecho pensar muchas cosas.

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  5. Cuando te digo que me rechiflas tu, es por todo, por esto también.

    Mucho ánimo para ti y para el Fotógrafo.

    Un beso fuerte.

    Bárbara

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    1. Hola Bárbara! Eres de verdad un amor. Me encanó cuando me escribiste el primer día. Aunque esté perdida del mundo bloggil y comente 0, te tengo muy presente. Me hizo mucha ilusión. Asiq mil gracias por tus palabras! Y para rechiflante... tu! XD
      Te mando millones de besos!

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  6. Que bonito Ro, creo que es lo mejor que puedes hacer ahora por tu Fer, seguro que le ha encantado que hables tan bien y con tanto cariño de su hermano. La frase que dijo el cura, es sin duda una gran verdad, todos deberiamos de ser conscientes de eso, que tenemos que valorar lo que tenemos, no quejarnos tanto y vivir el dia a dia, siendo felices y haciendo felices a los que nos rodean. Muchos besos para ti y fer y dale muchos achuchones a esas dos niñas. besitos guapa.

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    1. Hola Paqui! La verdad es que podría haber hablado mucho más de Alberto. Tuvimos muchísimas anécdotas con él. Era un chico de verdad excepcional. Como Fer! sólo que con más años. Sus padres debieron hacerlos muy bien porque todos los hermanos son muy buenas personas :) , pero Fer y Alberto eran más iguales, físicamente, en gustos y en la forma de ser. Creo que Fer, por ser tan parecido y ser el siguiente en edad, se miraba mucho en Alberto, creo que aspiraba desde pequeñito a ser como él, y por eso ha sido una gran pérdida. Pero bueno, cada uno tiene su tiempo en la vida. Esto ha ocurrido así aunque no lo hubiéramos esperado por muy enfermo que estuviera. Hay que aceptarlo y vivir cada día como dijo el cura ¡que razón tienen a veces! A las dos renacuajas les pegaremos miles de achuchones! porque son para comérselas las dos y porque las queremos mucho; y sobretodo, porque nunca van a estar solas.
      Muchos besitos para ti Paqui, para tu Fer. Tenéis muy reciente lo vuestro y estas cosas siempre recuerdan. Hija, que injusta resulta la vida cuando te arrebata a tus seres queridos! Nos queda pensar que están con nosotros en realidad, y nos cuidan por lo bajini (yo creo de verdad que así es). Mucho ánimo también para vosotros y muchos besitos!

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  7. Preciosa entrada. Cuando el corazón dicta las palabras, los sentimientos muestran lo mejor de nosotros. No hace ni dos mese que perdí a mi madre. Por eso os entiendo perfectamente. Un abrazo a Fer, a tí y a toda la familia. Ánimo

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    1. Hola! Lo se, pero sabes que? ella está con vosotros, yo creo que de verdad siempre están - cuidandonos por lo bajini disfrutando de los ratos en que estamos en familia y los recordamos-. Mucho ánimo Fernando! -creo que eres tu ;) - piensa que ella disfrutaría viéndote feliz, asiq cuando pienses en ella no te pongas muy triste, sólo lo justito por recordarla y darte cuenta de que ella vivió por ti, te hizo ser quien eres, y seguramente te brindó momentos tan buenos que sólo deberían ser recordados con una sonrisa. ¿a que si?
      Muchos besos para todos! Y gracias por ser tan amable siempre y tener esas palabras tan bonitas. a Fer siempre le digo que quiero que seamos como vosotros :D

      (como no seas Fernando, me muero!)

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    1. Gracias. Yo también lo siento porque ya no está, pero en realidad debería sentirme contenta por haberlo conocido, por las dos sobris que nos ha dejado y por todo lo que nos ha hecho aprender.
      Un besito cielo.

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  9. Ro, qué difícil para tí habrá sido escribir esta entrada y qué difícil encontrar las palabras que os alienten.
    quiero mandarte un fuerte abrazo en el que quepáis tú y el fotógrafo, añado esas sobrinas a mi oración esta noche, junto con la frase del sacerdote, y espero que a pesar del desconocimiento pueda llegaros mi cariño.

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    1. Hola preciosa. Pues empezó siendo complicado, pero fijate que a medida que he estado escribiendo, me ha ido costando menos. Es algo que salía solo, del corazón más bien. Muchas gracias por incluirlas en tus rezos, de verdad que eres un sol! No sé por qué, pero me pareces muy especial tu también, sabes? Hay gente que transmite y tu lo haces - a pesar del desconocimiento-.
      Un besito enorme!

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  10. Lo siento mucho,te envío toda la fuerza del mundo y mucho ánimo para toda la familia,que los momentos duros,grises y horribles que sean menos gracias a los recuerdos tan maravillosos que tenéis!
    Un beso grande!

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    1. Hola Leticia! muchisimas gracias guapa. Hay recuerdos muy bonitos, por lo que, aunque sea inevitable estar triste, deberíamos sentirnos muy agradecidos.
      Espero que estés muy bien! Te mando un besito enorme!!

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  11. Como siempre me has hecho pensar sólo que hoy me dejas sin palabras. Bonito homenaje para una gran persona y buena reflexión. Muchas veces pienso en que pasaría con mis niños si yo no pudiera estar con ellos y me da mucho miedo, siento unas ganas enormes de abrazarles y me lamento del tiempo que paso quejándome por tonterías. Querría decirte tantas cosas pero hoy no me salen las palabras así que te diré lo único que me viene a la cabeza: cuida mucho del fotógrafo que te necesitara más que nunca. Muchos besos para los dos.

    L.F.

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    1. Preciosa, ayer me puse a responder y mi portátil se quedó sin batería :S Me quedé con las ganas de escribirte!
      Mira, cuando diagnosticaron a Alberto, me agobié muchísimo, todos estábamos muy preocupados, pero sus padres lo pasaron fatal. Yo creí que iban a caer enfermos... Los padres de Fer son mayores, y él se siente responsable de sacar a la familia adelante, evitar que se derrumben, por lo que siempre se esforzaba por no llorar y ser fuerte. Eso me ponía a mi en una situación rara, porque por una lado me preocupaba que no se desahogara nunca, y yo misma no sabía qué decirle para reconfortarle. Hace unos meses tuvimos una conversación sobre eso. Ha sido la primera vez que le he visto llorar, y fijate si llevamos años Fer y yo! Él decía que no era justo que le hubiera tocado a su hermano y no a él. Su hermano tenía hijas y nosotros al fin y al cabo no habíamos empezado aún. A mí me volvió loca que pensara eso porque jamás en la vida podría imaginarme vivir sin él, pero es verdad que la preocupación en estos casos siempre recae sobre las niñas. Ellas tenían pasión con su padre, y él con ellas, y sí que es una situación injusta. Son cuatro hermanos y sólo uno tiene familia, pero las cosas pasan así. Pensamos que las niñas se lo tomarían fatal, pero lo han vivido con una naturalidad de alucine. Echan muchísimo de menos a su padre, pero no lo sufren como los mayores. Saben que es ahora un angelito que las está cuidando y eso las hace sentirse más fuertes. No sé cómo explicarte, pero me han sorprendido tantísimo que me han hecho pensar que ojalá los adultos viviéramos las desgracias como los niños.
      Desde luego nunca van a estar solas, tienen a su madre, a sus abuelos y a sus tíos (entre los que yo, aunque no oficialmente porque no hay un matrimonio de por medio aún, me incluyo).
      Es un horror que falte un padre/madre, y dificulta mucho la educación -supongo yo-, sobretodo cuando llegan determinadas edades, pero mientras haya familia todos se esfuerzan por cubrir ese vacío, que siempre estará pero que de algún modo se suple de otra forma. No sé si me explico...

      En fin, que ya te estoy soltando el parrafón de siempre! No sé por qué Dios o la providencia quiso que le tocara a Alberto, nadie lo entenderá jamás, y conociendo a Fer creo que tendrá siempre esa frustración encima. Pero así ha ocurrido y habrá que asumirlo. Me he dado cuenta que, por mucho que intente reconfortarle con palabras, sólo la compañía es lo que hace sentir mejor. Eso de no estar sólo en la vida -o eso es lo que me dice-, asiq me empeño en acompañarle a todas partes en plan lapa. seguro que un día me manda al guano", jiji

      Un besito enorme! y mil gracias!! (y perdón de nuevo por el parrafón)

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  12. Jo!! Ro...cuánto siento lo ocurrido. Sé que en estos casos no hay palabras de consuelo que valgan. Desde aquí os enviamos un montón de besos para los dos, con todo el cariño del mundo.
    Susana y Jose.

    http://lahuellademisendero.blogspot.com/

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    1. Hola Susana! mil gracias de verdad a los dos. Bueno, no hay palabras de consuelo, pero saber que hay alguien al otro lado que también lo siente reconforta mucho.
      Os mando muchísimos besos a toda la familia! sabes que un día como hoy nos conicmos en la plaza de San Juan de Dios? jaja! hoy he pasado por delante y me he acordado! bueno, no ´se el día exacto, pero fue más o menos por esta época -creo-.
      Muchos besos y mil gracias!

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  13. Hola Srta. Ro.

    Lo que diga está de más. Ante la pérdida de un ser querido y con el que has mantenido una unión especial y al que adoras (con sus defectos y virtudes), no hay palabras que reconforten o alivien ese profundo vacío que deja su muerte. Únicamente estar al lado de los sufren la perdida, escucharles, darles apoyo y un tremendo achuchón. Puede resultar manido, pero a veces un pequeño gesto, o la mera compañía basta y se agradece en el alma, aunque la persona que esté pasando por el duelo, aparente gran fortaleza y entereza. Se dice que el tiempo cura, sin embargo, yo no estoy de acuerdo (o bien no he sabido hallar la fórmula mágica), con el tiempo aprendes a vivir con esa ausencia, no te queda otra que seguir adelante. Al principio (ufff ... la medida del tiempo es muy relativa y cada persona es un mundo, establecer plazos aquí es impensable)cuesta hacerse a la idea, incluso esperas que de un momento a otro aparezca por el umbral de la puerta u oír esos pasos por el pasillo. La realidad te golpea (ese momento en que vas a poner la mesa, de manera automática coges los cubiertos y los vasos, los colocas y te das cuenta de que sobra un juego ... Maldices y te preguntas por qué tenía que ser precisamente él). En fin, poco a poco intentas volver a la rutina, seguir disfrutando de la vida, de las pequeñas cosas (porque desgraciadamente estos acontecimientos te hacen valorar y apreciar el "aquí" y el "ahora"), teniéndolo presente en tu recuerdo y dando gracias a la vida por haber tenido el regalo de estar con esa persona.

    Precioso y emotivo homenaje que has hecho a tu cuñado y hermano del fotógrafo. Por tus palabras y el cariño que le has puesto a esta entrada, se desprende que Alberto era una persona excepcional (cosa que no me extraña, conociendo a tu señor fotógrafo), de ésas que dejan huella, un hombre dedicado a su familia, a su trabajo y a sus amigos. Como me ha gustado la descripción del instante en que lo conociste (no por el pisotón, ¿a quién no le ha pasado algo similar en un momento de nervios?), de esas trastadas veraniegas y de su pasión por sus dos soles. Desde luego, tuvo que ser de esas personas que desde el primer momento te hacen sentir bien y hacen todo lo posible para que te sientas bien. Cuando has mencionado su lucha, su dignidad ante la enfermedad, me has hecho recordar una canción que Marta Sánchez dedica a su hermana: "profundo valor". Ufff, mejor no me enrollo más, menuda depresión te va a entrar al leer mi parrafada.

    Cuidaros mucho el fotógrafo y tú. Mucho fuerza y un abrazo a toda la familia.

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    1. Srta Zia! jaja, bueno, no te disculpes porque ya sabes que yo de testamentos ando sobrada :D
      La verdad es que tienes toda la razón, y más aún... me hago a la idea de por todo lo que has pasado, lo cual me da mucha pena, porque yo no estuve ahí contigo para darte mi apoyo. No sabes cuantísimo lo siento. Las distancias pesan que ni te imaginas.

      La verdad es que Alberto era un ser muy especial. Todos los hermanos de Fer lo son (sus padres hicieron muy bien a sus hijos :D ), pero Alberto era caso a parte. Yo no he visto a una persona de trato más afable que él, siempre estaba contento. Fíjate que su enfermedad le afectó en muchas cosas, entre ellas el habla, pero justo las palabras que sí decía en el final de la enfermedad -que eran dos o tres- eran todas relacionadas con el optimismo. Que espíritu tenía! Piensas que es injusto que la vida se le acortara de esa forma, justo ahora que tenía una familia y podía haber disfrutado aún más de la vida, pero también piensas en lo amargad@s que vivimos a veces, lo poco que aprovechamos los momentos en los que de verdad deberíamos ser felices, y te das cuenta que, dado que no sabemos cuanto vamos a estar por aqui, merece más una vida así, aunque sea corta, pero vivida con gratitud. Me da muchísima pena que se haya marchado, pero creo que él ya era un poco "angel" en vida, y ya sabes lo que pasa con los ángeles.
      Un besito Srta Zia! y puesto que hemos aprendido que hay que disfrutar de la vida, ya sabes que te espero (ya hablaremos, eh?) XD

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  14. Mi más sincero pésame para ti y para toda la familia. Un abrazo fuerte desde Canarias.

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    1. Hola Rosángeles! Muchas gracias corazón. Un besito enorme :)

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  15. Ro, menudo bajón. Yo no ando por mis mejores días, de hecho, confieso que me daba temor leer tu entrada porque ya me sospechaba por dónde estarían los escritos y efectivamente... Quizás el hecho que las niñas sean tan pequeñas y se vean respaldada por el amor de los tíos hará que lleven mejor el hecho de tener un angelito en el cielo que las proteja siempre. Yo perdí a mi papá a los 14 y sinceramente confieso la falta que me ha hecho, lo que más lamento es que ya no recuerdo su voz y bueno su imagen sigue palpable a través de las fotografías. De hecho una de las causas por las cuales tuve que ir a la psicóloga fue por mi temor a faltar por mi niña, no le temo a morir por mi, sino por mi pequeña, confesar eso fue sinónimo de muchas sesiones de terapia, sin embargo ya a estas alturas cada vez estoy más convencida que uno viene al mundo con un propósito y cuando este se cumple ya estamos sobrando por acá.
    Decir lo siento, ánimos o te acompaño en el sentimiento está demás, sin embargo les mando un beso enorme, quedarse con los buenos recuerdos y saber que desde donde esté cuidará y velará de todos como tu misma has escrito, como un ángel...

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    1. Hola Caro.
      Que increíble lo de tu padre! Cuánta gente hay que ha pasado por eso. Me estoy sorprendiendo muchísimo. Sabes... desde que he escrito esta entrada mucha gente me ha contado historias parecidas, y todo el mundo me escribe lo mismo, ese temor por poder faltarle a sus hijos. Imagino lo mal que se debe sentir una ante la pérdida de un padre... y eso me preocupa mucho por las niñas. Ellas son pequeñas, la mayor tiene cinco y la pequeña dos, la mayor lo sufre un poco más porque entiende más lo que ocurre, no sé qué pasará por la cabecita de la pequeña porque ella aún no sabe hablar mucho, pero supongo que cuando entre en una habitación esperando encontrarse con su padre y este no esté, debe llevarse su disgusto. De verdad, que injusta es la vida! Tu con 14 lo debiste pasar fatal, los 14 son unos años particulares. Pasas de niña a mujer, cambian muchas cosas en ti y la figura paterna es esencial. No me lo quiero ni imaginar. Aunque eso debió hacerte fuerte, piensa que eso te preparó para la vida, para la experiencia de tener un hijo, para vivir la maternidad de forma diferente, con más consciencia, aunque eso implicara para ti tener que acudir también a terapia, ya que nunca somos inmunes a las inseguridades y a los miedos. Mi madre también fue a psicólogo cuando yo era pequeña, creo que ser madre te hace enfrentarte a tantas cosas desconocidas, a tantos retos... te obsesionas con hacer las cosas bien y eso te genera muchas inseguridades. Es que ser madre es una aventura!

      Lo que se aprende con estas cosas, pues a ser consciente de lo que tienes, de lo importante de verdad. Tu tienes un tesoro con Lalita y ella lo tiene contigo también. Las dos tenéis que disfrutar la una de la otra, y eso es algo que os llevaréis ocurra lo que ocurra.

      Bueno Caro, que me enrollo como siempre. Un besito enorme!!! y otro grande grandísimo para la Srta. Lalita (que ya he visto que está cada vez mayor y está hecha una campeona!) Y muchos besitos también para la mamá de Caro. Las tres hacéis un equipazo! Me encanta veros en facebook! :D

      Muack!

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  16. Qué te voy a decir cielo? que me tienes aquí, que tu fotógrafo no se merece nada malo porque es una persona maravillosa a la que he tenido el placer de conocer.
    ANimo cielo y ya sabes, coge el teléfono y llámame cuando me necesites.

    Un beso enorme

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    1. Hola Claudia! Lo sé corazón! el otro día me encantó hablar contigo, aunque fuera para hablar de etas cosas, pero que buen rato hija! Eres un sol, de verdad.
      Muchísimos besos! Y mil gracias por todo!

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  17. La verdad es que queda poco por decir;la perdida de personas queridas es siempre doloroso pase hace tiempo por la perdida de mi padre y todavia espero a que entre por la puerta para verle.El dolor puede llegar a hacerse llevadero,la ausencia es el vacio mas grande que queda.
    Simplemente darte mucho animo para ti,y para el fotografo y su famila.
    Un abrazo muy fuerte.
    Lola

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    1. Lola, muchísimas gracias corazón! Tienes muchísima razón. Los primeros días son muy tristes, es el shock por la noticia, pero la ausencia... eso es lo peor. El levantarte un día y saber que ya no tienes que ir al hospital, el tener un recuerdo en cada rincón... Yo me pongo en el lugar de mis suegros, que son quienes lo están pasando peor, y se me parte el alma. Supongo que a ti te pasará lo mismo con tu padre. Te haces a la idea de que ya no está, pero siempre llevas la ausencia encima, aunque al final te acostumbres, pero es inevitable sufrirla. Lo siento muchísimo, de verdad. Que triste es la vida a veces... Te mando muchísimo besos y todo el ánimo del mundo. Lo bueno de todo esto es que, aunque ya no estén físicamente, sí que están en nuestro corazón, y eso de alguna forma reconforta. Recuerda siempre los buenos momentos.
      Un abrazo muy grande

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  18. Rocío!!!! Increíble, me has dejado sin palabras... en este ratito que he tenido libre, me ha dado por pasarme por tu blog (además, de que hace cosa de dos semanas así que no sé nada de ti y quería leerte al menos, ya que encima me extrañaba que no tuviera noticias tuyas por Facebook), y nada más leer el título del último post... "...duelo..."... me temía lo peor.... y no me equivoqué. Lo siento muchísimo por vosotros, qué más te puedo decir. Hace unos días llevo pensando en llevarme la comida y comer con vosotros uno de los días en que no tenga master por la tarde... me hace mucha ilusión compartir uno más de esos ratitos que tan bien lo pasamos. Hoy hemos ido a Área Sur de nuevo (últimamente sí que vamos mucho, ahora que lo pienso), me he acordado de vosotros, hemos pasado por la cafetería donde merendamos la última vez, hemos entrado en H&M (huy! no piqué :P)... Y yo, sin imaginarme nada, le dije a Sergio... ¿Y si nos encontramos a Rocío y a Fer por aquí?!!! Rocío, cuando sea, cuando quieras, aquí me tienes. Lo dicho, mucho ánimo, y a pesar de una gran injusticia de la vida, las dos criaturitas estarán cuidadas por su angelito de la guarda.... SIEMPRE. Un besito preciosa. Hablamos.

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    1. Hola Sonia!
      Hija, perdóname porque estos días he estado en otro mundo. Me acordé de vosotros este fin de semana, pero como no salimos apenas pues al final no te escribí. Últimamente estamos saliendo los dos y con planes muy tranquilos, ya sabes... cuando estas cosas pasan pues se te quitan las ganas de salir, aunque en parte eso es peor, porque más piensas y más triste te pones, pero bueno, es lo normal. A ver si volvemos a vernos prontito, que yo creo que nos vendría muy bien! La verdad es que creo que la última vez que fuimos a AreaSur fue con vosotros (bueno, fui a Ikea al día siguiente como ya sabes XD)

      Sonia, puedes venirte cuando quieras a comer! si te viene bien, claro. Nosotros a veces terminamos más tarde, pero yo supongo que es lo que tu tardarías en llegar más o menos.
      En fin, tu avisa que nosotros no nos movemos :D

      Un besazo enorme! He visto fotos de tu sobri! (bueno, el mini-tu, jaja! no puedes negar que eres su tía, eh?)

      Muack!

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  19. Jo madrina cuánto siento lo ocurrido. En estos casos no hay palabras de consuelo que valgan. Cuando me dijistes que no sabias si ibais a ir a la feria por que tenias un motivo familiar... nunca me imaginé esto... Yo que ahora no paso mis mejores momentos y que he tenido esto abandonado.. me he quedado de piedra! Tienes mi email, y te dejo mi numero por privado PARA lo que necesites, de verdad te lo digo... Me has dado muchos ánimos en los momentos de bajón y mi manera de agradecertelo es estar a tu lado en estos momentos dificiles. Dale muchos ánimos a Fer, que ahora nada lo podrá consolar pero el tiempo le ayudará no a olvidarle pero si a recordarle con menos dolor. Un besazo ENORME. Toñi

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    1. Hola Toñi! Ay, imaginé que lo estabas pasando regu por eso de que no publicabas - o al menos hasta donde vi, porque ya pasó todo esto, y si ya estaba perdida de los blogs, con esto mucho más-. Espero que estés mucho mejor ya. Hija, vaya mesecito, a ver si pasa pronto.
      Muchísimo ánimo ahijada! ya sabes, con nosotras no hay quien pueda eh?
      Bueno, lo de Alberto era el problemilla familiar que te conté. Ya sabes lo que era. No creo que vayamos a la feria porque es bastante reciente y mucho ánimo no hay, aún así, si nos pasáramos, por supuesto que te avisaría. Tengo muchísimas ganas de conocerte! y de plantarte dos besazos! De todos modos, aunque sé que estás lejillos, si pasaras por Cádiz me tienes que avisar, eh? Me compromete a hacerte de ruta turísitica si hace falta! :D
      En fin Toñi, mil gracias! He visto que me has dejado un correito, en casa te escribo mejor y te paso mi número, ok? Y así watsappeamos un poquito :D
      Un besazo enorme! Y que nadie te borre esa sonrisa tan bonita que tienes!
      Muack ahijada!

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  20. Jo.....casi llorando que estoy! Lo siento mucho, Ro. El otro día vi algo en face y hasta hoy no me he metido en tu blog, no esperaba esto. Lo siento mucho de verdad,no se ni que decir...
    Como siempre tienes esa manera tan especial, tan dulce, y tan positiva de acabar viendo el lado bueno de las cosas mas malas que existen. Pero que injusta es la vida!
    Solo deciros que mucho ánimo para el fotografo, la familia, la mujer, las dos enanas, para ti! Y que aunque ya sabes que estoy muy desconectada últimamente estoy por aqui para lo que necesites, y no lo digo en plan frase hecha. Estoy lejos, pero puedo estar tambien.
    Me he quedado tambien con la frase del cura en la misa, y que verdad! Hace falta que pasen cosas de estas para que nos paremos de golpe y pensar un poquito. La primera que me viene a la mente, cuidar las pequeñas cosas buenas que son las mas grandes al final....y una va a ser volver por aqui como antes....que no me quiero perder nada esta Ro que es muy grande, porque escribir sobre la gente querida que se nos va como lo haces tu, es tener arte. Aún me acuerdo del post de tu amiga, tan bonito como este. Y saber esperar el momento de escribirlo, si es que eres una personita muy grande por dentro!! Eres genial Ro!
    En fin , que no me enrollo mas, pero que os envio un abrazo enorme, maaaas que enorme!! Y a seguir hacia adelante.

    Muchos besos!

    Mai.

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    1. Mai!! muchas gracias hija! Bueno, ya te he contado, hay días de bajoncillo, pero se va llevando mejor. Ahora mi interés es estar al ladito de Fer e intentar hcerle pensar en cosas positivas, que el pobre bastante tiene estos días. Y si, hay que cuidar las pequeñas cosas, es una faena darse cuenta sólo cuando pasan estas cosas, pero bueno, al menos nos damos cuenta, que es lo importante; y a sobrellevar la pérdida pensando de verdad en todo eso tan bonito que es la vida, y que aquellos que no están, en el fondo están, sólo que cuidándonos desde un agujerito y, por supuesto, en el corazón.
      Muchos besitos rubia!!! Tu sí que eres genial!!! a veces veo las cosillas que subes al face y me parto! Ola que ase, al final te va a asé otro bló" o que ase , jijiji XD Eres la bomba Mai!!!

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  21. Hola cielo!! Eres una crack, escribiendo, pensando, sintiendo ... en todos los sentidos. Por desgracia, sé perfectamente por lo que estáis pasando. En una familia de muchos miembros es más común que pases por esto más de lo que quisieras. Sin duda, es la actitud la que marcan estos hechos. Y lo mejor, es quedarse siempre con esas cosas buenas y enfrentarlas con esa positividad de la que hablas.

    Ojalá nos veamos prontito y tengamos la oportunidad de brindar, por los que están y por los que se fueron, pero así, positivos!!!

    Un besazo enorme para ti y otro para tu gran fotógrafo!!

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    1. Hola Ludi! Si que me acuerdo hija, sé que has pasado por lo mismo porque cuando te ocurrió creo que te conté que tenía un cuñado enfermo... fijate si ha llovido. Tres años casi de tratamiento. Y también recuerdo que había dejado un sellito, que espero que esté fenomenal con todo el cariño que le dais vosotros.
      Hija, la vida, que fragil y que injusta, pero bueno, como dices, en las familias grandes hay más papeletas. Aunque yo creo que siguen con nosotros de alguna manera ¿verdad?
      Un besito enorme Ludi!! y claro que si! espero verte prontito y brindar por todos nosotros, los que no están y una cosita que me he imaginado que estás preparando por ahí y que no sabes lo que me alegra! La vida sigue gracias a Dios con cosas positivas!
      Se acerca la feria, asiq espero verte allí, eh?

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  22. Hola Ro,

    Mira que no soy de escribir, pero al leerte hoy, una parte de mi no ha podido evitar derrumbarse, un poco al menos.
    Me gusta pasarme por tu blog de vez en cuando, siempre dibujas una sonrisa. Glamour, estilo, sencillez, inteligencia , sentido del humor y verdad, que tan difuminada queda en este mundo 2.0.

    Y hoy .... no he podido casi terminar de leerte. Me quiero quedar con esa Segunda Oportunidad, por que a veces es tan injusto todo.
    En mi familia, llevamos año y medio duro de lucha por partida doble, mi padre y su hermano.
    Mi tio, con 52 años, nos abandonó hace unos meses, despues de una lucha titánica, dándome la mayor muestra de amor que me podría dar. Me casé el 15 de septiembre y 5 dias antes se puso bastante peor , pero siguio luchando ya sin fuerzas,el último día las únicas palabras de consiguó decir, eran si ya me había casado, si había salido todo bien........ se estaban apagando las últimas velas del jardín, casi amaneciendo, mientras subíamos a la habitación exultantes por que había sido una noche maravillosa , él se apagó.
    En la iglesia al despedirlo, aun estaba el arroz y los pétalos en la puerta.

    Mi padre está en ello, no pierde la esperanza y las ganas de luchar y vivir, poco a poco vamos entendiendo que cada día, cada beso, cada sonrisa, son una "segunda oportunidad".

    Perdona que os haya cargado un poquito con mi cruz, pero lo necesitaba y se cruzaron tu manos soportando una taza humeante de te.

    un abrazo para ti y toda tu familia. No cambies Ro.




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    1. Madre mia, no sabes cómo siento lo de tu tío, y que tu padre esté afectado. Sabes que? lo que me estás contando demuestra la fortaleza de tu tío, se esperó a que te casaras. ¿Te das cuenta? de verdad creo que como dices, es el mejor regalo que se le puede hacer a una persona, además de la vida, es increíble lo que me cuentas. Que generosidad. Es para quedarse de piedra... hay personas en el mundo que tienen un corazón que no les cabe, que suerte por otro lado que tuvieras a alguien así en tu vida.

      Sí que es una segunda oportunidad cada día que pasa, lo es en realidad para todos, porque nunca sabes lo que te va a ocurrir. La vida de por sí es un milagro, si estás enfermo pues realmente te hace ser más consciente. Por eso te digo que aunque la esperanza siempre debe estar en vuestros corazones y hay que creer en ella, hay que vivir cada momento con ilusión, como esa Segunda Oportunidad.
      Te deseo todo el ánimo y la fortaleza del mundo, y también te deseo toda la positividad del mundo, para ti, para tu familia y para tu padre, porque aunque no lo parezca, influye. Es lo que hace que sigas luchando sin cuartel.
      No te preocupes por contar tu cruz. Fíjate, yo lo he hecho y me siento mejor. Creo que nos ayuda contar estas cosas, y yo te agradezco que ni te imaginas que hayas querido hacerlo conmigo.
      Un besito enorme!!

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